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宅家一個(gè)多月，我和我媽天天吵架

因?yàn)榉窝滓咔?，全民宅家到現(xiàn)在也一個(gè)多月了，你感受如何？

我在朋友群里聊這個(gè)話題，然而這個(gè)想法把所有人分成了兩類人，兩類人想法截然不同。

朋友 1 覺得在家就是最好的、最幸福的感覺！

這么多年，上大學(xué)的我們，第一次在家呆這么久，平時(shí)就想回家都會(huì)因?yàn)橐″X而不敢回家，這次回家可以好好陪陪家里人！

朋友 2 家里就像地獄，什么時(shí)候才能開學(xué)，我想學(xué)校了！

天天待在家，幾乎天天因?yàn)殡u毛蒜皮的小事和家人吵架。

比如在家睡覺來說，以前在學(xué)校只要沒有課想睡什么時(shí)候就睡什么，現(xiàn)在在家，每天都會(huì)聽到爸媽的嘮叨，天天說："什么都不做，就知道睡覺玩手機(jī)"   說的我好像一無是處似的，不想在家，在家我就和我爸媽天天吵！

從過年剛回家的歡歡喜喜，變成如今的相看兩厭，根本沒法好好說話，誰(shuí)都無法說服誰(shuí)，還要每天在同一個(gè)屋檐下，躲都沒地方躲。

不僅是父母與孩子，很多夫妻也是如此，很多爸媽因?yàn)橐恍┬∈碌陌l(fā)生，在自己家除了吵就是吵，甚至出現(xiàn)很多說疫情結(jié)束就去離婚的。唉……

為什么我們總是忍不住和最親近的人吵架呢？ 

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吵架的背后，是在渴望換位思考

首先，我們的狀態(tài)是什么？

通常，我們的情緒是憤怒的！或許就是那么一瞬間的情緒上來，會(huì)用吼、哭、歇斯底里的方式去表達(dá)！而且會(huì)忍不住說很多平時(shí)不會(huì)說的氣話、傷人的話，去攻擊對(duì)方！

然而在憤怒背后，往往壓抑著我們內(nèi)心深處沒有被滿足的需求。

往往人在發(fā)火的時(shí)候，處于一個(gè)心理憤怒狀態(tài)。內(nèi)心最讓你感到饑餓的，是渴望被理解的欲望！

一個(gè)人越是生氣，對(duì)被理解的渴望就越大。

就像小孩子，在他想要一個(gè)東西而得不到想要的東西的時(shí)候，就會(huì)發(fā)脾氣，哭哭鬧鬧！

然而這所謂的極端背后或許是因?yàn)槟闾氡焕斫饬?，所以要用盡所有力氣表達(dá)自己。

但是當(dāng)你和對(duì)方好好說話的時(shí)候，對(duì)方就是“聽不見”你的哭喊、“看不見”你的需求，你就很生氣，“為什么 Ta 就是聽不懂我的話”，只能用憤怒的方式表達(dá)自己的不滿。

而你越是發(fā)火，對(duì)方就越不能理解你。

對(duì)方越不理解你，你對(duì)理解的渴望就越大，

吵架的戰(zhàn)火就一觸即發(fā)，一發(fā)不可收拾了。

尤其是面對(duì)最親近的人，我們是最不設(shè)防的。

從小在一起呆的時(shí)候他們便已經(jīng)理解我們所有的缺點(diǎn)。然而我們的缺點(diǎn)都暴露在他們面前，最渴望得到他們的無條件接納，理解我們的喜怒哀樂。

但是人們之間畢竟是不一樣的，或許在其他人的眼里你的無理取鬧只不過是發(fā)泄的一種形式罷了。以此過往你們便會(huì)越來越不理解，直到最后只能用吵架的形式來爭(zhēng)鬧自己的委屈！

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有時(shí)候，吵架反而是關(guān)系變好的催化劑

從小我們接受的教育總是教我們要學(xué)會(huì)寬容大量，理解他人，不要亂發(fā)脾氣。

這就給吵架定了性，導(dǎo)致不敢表達(dá)憤怒。

但是情緒的產(chǎn)生不是一下子的壓下去就可以解決，或許這件事壓根就沒有解決！下面我們來看看專家的解答：

種種跡象表明，在壓抑的背后或許是巨大的危機(jī)……

或許在這么情緒的表達(dá)可能不是我們想要的結(jié)果，但是只要你們真誠(chéng)地表達(dá)了自己的真實(shí)感受、需求，愿意去理解對(duì)方為什么會(huì)憤怒，因什么而委屈了，難過了，給對(duì)方理解你的機(jī)會(huì)。

也就是在吵架中，讓彼此看見最真實(shí)的自己。

如《如何正確吵架》書中所寫：

每一次爭(zhēng)吵，究其核心，都存在未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會(huì)轉(zhuǎn)變成親密感和滿足感的基礎(chǔ)。

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如何科學(xué)吵架？

《如何正確吵架》中說：破壞親密關(guān)系的不是吵架，而是不會(huì)有效吵架。

怎樣有效吵架呢？

首先想想，你吵架的目的是什么？

健康的吵架是想解決問題，而不是為了吵架而吵架，也不是為了折磨對(duì)方。

所以，吵架的時(shí)候注意一個(gè)度，不要辱罵對(duì)方，或者刻意揭開對(duì)方最在意的、最痛的傷疤。

想想你對(duì)普通朋友、陌生人都不會(huì)這么殘忍，也不要輕易這樣傷害最親近的人。

再者，要知道吵架時(shí)你們的問題出現(xiàn)在哪里。

美國(guó)心理學(xué)家托馬斯·摩爾認(rèn)為：

“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。

 

如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰(shuí)生氣，你就能清楚自己的立場(chǎng)與事情的重點(diǎn)，以及該如何在情感上加以處理。”

只有理解了你在和對(duì)方發(fā)生沖突時(shí)，是什么引發(fā)了你的憤怒，為什么你會(huì)采取這樣的行為去生氣。

同時(shí)，也可以由此去識(shí)別對(duì)方為什么憤怒，了解到彼此吵架背后的真實(shí)需求，才能促進(jìn)彼此的理解，推動(dòng)問題的解決。

第三，有效吵架是雙向溝通思考，而不是單向憤怒。

很多人遇到矛盾喜歡冷戰(zhàn)，以為對(duì)方是你心里的蛔蟲，不用說， Ta 就能了解你的想法。

閨蜜回憶起和男朋友相處的的關(guān)系說到，當(dāng)兩個(gè)人起爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，只要她一生氣就把自己關(guān)進(jìn)書房，鎖上門幾個(gè)小時(shí)，任憑男朋友怎么認(rèn)錯(cuò)都不出來，拒絕溝通。就算出房門了，也擺著一張臭臉。因?yàn)樵谂磥?，男朋友跟本就不懂她為什么要生氣，卻還要一個(gè)勁的道歉……

或許在這個(gè)事件中，男女本就不同、思想的不同、思考的也不同！不管是誰(shuí)，只有溝通才能知道對(duì)方心中所想！

這樣的吵架模式，就算一兩次和好了，時(shí)間久了，那些沒有浮出水面的真實(shí)矛盾也會(huì)成為壓垮關(guān)系的最后一根稻草。

關(guān)系的流動(dòng)是雙方的，你不愿說出來的想法，別人是猜不準(zhǔn)的。

只有真誠(chéng)地表達(dá)自己，對(duì)方才會(huì)知道你的憤怒、委屈、悲傷背后，是渴望被尊重、被認(rèn)同、被愛，還是其他。

第四，學(xué)習(xí)非暴力溝通，好好說話，科學(xué)吵架。

非暴力溝通，我們寫文章經(jīng)常提到，有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

觀察是，我觀察到的你的行為。不帶評(píng)判，而且是具體的時(shí)間點(diǎn)、地點(diǎn)、事情。

比如：

觀察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

評(píng)判是“你控制欲太強(qiáng)了。”

感受是，我對(duì)這件事的感受。要表達(dá)的是感受，而不是想法。

比如：

感受是“你這樣對(duì)我，我不開心。”

想法是“我覺得我不是你親生的。”

需要是，我為什么會(huì)有這樣的的感受。

比如：

我在家里覺得不開心，因?yàn)槲铱偸窃谟夏愕囊蟆?nbsp;

請(qǐng)求是，我希望得到的改變。要提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。

比如：

“我希望你能真的關(guān)心我”，是一個(gè)抽象的請(qǐng)求。

“我現(xiàn)在很煩，我希望你能讓我自己待一會(huì)”，就是一個(gè)具體的請(qǐng)求。

當(dāng)然道理都懂，做起來很難，需要我們?cè)趯?shí)踐中靈活運(yùn)用。

最后很重要的一點(diǎn)，就是不要試圖用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量、要求和改造對(duì)方，這只會(huì)讓關(guān)系越來越差。

無論親子、夫妻還是朋友，都是如此。

我不贊同你的觀點(diǎn)，但我尊重你表達(dá)的權(quán)利，愿意去看見你情緒背后的喜和悲。

每一段親密關(guān)系，只有愛去維系是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，它需要我們?cè)诼L(zhǎng)的歲月里，不斷去學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。